Мой сайт

aBB0B0.1B1B1.1B1.1.1B1.1.>2B1.2b1.2.4B1.2.5B2B2.1deFGG1G2G3HkprSs1.1u

Блять, эта сволочь снесла все свои фотки с быдлоконтакта. Остались только спижженые с его мобилы. Ну ничо, всё равно он тут мега-секси.

Единственный человек, которого я знаю уже год и не могу в полной мере понять. Я пырюсь на него круглосуточно, и всё равно не могу предугадать что он выкинет через пол-секунды. Я две толстенных тетради специально завёл, исписал своими буквами, и поперезачёркивал каждую по отдельности. И даже если вычеркнуть всё сомнительное, получается вышестоящая километровая строка, которая сама с собой не сходится. Всё, что с буквой B – внешность. Он ведёт себя как тру-похуист, тормоз, пидарок и быдлляк одновременно. А это четыре взаимоисключающие и противоположные группы. В любом случае это охуеннейший со всех сторон типаж. С вероятностью 98,52% натурал. Сука! Внешне охуенен, внутренне охуенен, в целом охуенен. Но ниразу не понятен.

Быдло-стайл:

В чём же цимус моего поста? Нет, я не просто показал вам ахуенного пацанчика. Я хочу понять, как нам, простым смертным достичь такого уровня в области охуенности по жизни. Итак хитрый план:

1) Не строить хитрых планов – u. Импровизируйте. Это отличительная черта тру-похуистов. Полагайтесь на интуицию. Это не значит прекратить думать, просто научитесь понимать себя с полумысли. Молниеносно.Сначала будет трудно, но постепенно автосброс своих мыслей перейдёт в коммуникативный тип мышления.

2) Главный в жизни признак – r, тобишь позёрство. Вы думаете почему на практически одинаковых черепах вырастают такие разные лица? Потому что мимические мышцы постоянно работают. И как любые другие мышцы они растут согласно своему функционалу. То есть наши лица со временем принимают форму, зависящую от того, какие эмоции мы ими проявляем. Поэтому по сочетаниям черт лица можно узнать характер. На этом и базируется моя теория. Почему Бодя кажется нам таким охуенным? Потому что мы инстинктивно понимаем, что он не позёр!

Как убрать позёрство – похуизмом разумеется! Забейте на людей вокруг вас, и представьте что вы одни. Тут ньюанс: не делайте вид, это ещё большее позёрство, представьте по настоящему. Сначала можно помогать себе небольшим количеством водки.

3) Принципиальность – p. Каждый человек выбирает себе место в жизни, вживается в роль и держится этой роли всю жизнь. Вы либо пидарок, либо быдло. Либо ботан, либо похуист. Я ДёртиНуЁркер, и я не могу ничего с этим поделать. Бодя универсален. Он сам выбирает своё место, переходит на тёмную сторону, когда там появляются печеньки. Он срать хотел на мою теорию, и мои попытки уложить его в свои рамки. Поэтому у меня ничего и не получается.

4) upr в 87,5% случаев определяет признаки aFE, те в свою очередь запускают BDI, а там подтягиваются и все остальные. Как доминошки, цепная реакция.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! вышеизложенная техника (далее о ней более подробно) не всегда работает так как надо. И однажды запустив цепную реакцию вы не сможете её остановить и вернуться к предыдущему состоянию. Дело в том, что типажи всегда меняются в направлении от хуёвых к охуенным. Но даже вы сами не знаете, какой типаж для вас будет охуенным. У вас никогда не хватит духа нажать Ctrl+Z, и правильно. Возвращение убьёт вас в самом прямом смысле. Изменение длится недели две, сопровождается жутким депресняком и самыми разнообразными физиологическими изменениями. За эти две недели вы поймёте о себе и мироздании больше чем за всю остальную жизнь. Остерегайтесь побочных эффектов. Никто не ручается, что вы пойдёте именно в том направлении, которое описал я. Никто не знает каким вы станете после того, как эта пытка закончится. Я стал геем. Это самое безобидное, что могло со мной случиться. Кто знает, может я мог бы начать писать этот пост с какой нибудь девушки. Но суть в том, что я всё равно изменился в лучшую сторону.

5) Понятно, да? Конечная цель – забить на всё. На амбиции (a), на принципы (p), на модель поведения (r), на собственное занудство (u). И на то, что об этом подумают другие – F. Вы не заметите, как ваши движения станут сексуальными и пластичными, а мысли простыми, ёмкими и чистыми. Наберитесь смелости и отпустите вожжи. Вы на автопилоте. Вы вобще не рулите, вы только задаёте маршрут. Остальное сделает ваше тело на пару с подсознанием. Если успешно, этот пункт выполнен.

6) Теперь о вашем теле. Оно гораздо более изменчиво и гибко, чем вы думаете. Оно умеет менять цвет кожи и даже волос. Если сравнить мои старые фотки и новые, можно заметить, что у меня слегка изменилась форма носа. Рентген утверждает, что мой позвоночник за эти две недели изогнулся с такой скоростью, с которой кости не растут даже у новорождённых. Появился жирок на бёдрах и исчез на животе. У меня исчезли многие врождённые болячки, такие как жуткая аллергия, на волосах, даже сквозь мелирование можно разглядеть тоненькую тёмную полоску. Волосы кстати исчезли на одних местах и появились на других. Зубы! Зубы изменили цвет! На неделю исчезли веснушки. Потом почему-то опять появились. Итого изменяются признаки BGH.

7) Итого. Вы должны получить то, что написано в начале этого поста. Я назову этот типаж – Шмырьдан! Чтоб никто не догадался.

Вот такой хитрый план. В будущем я более подробно покажу какие признаки как менять, кое-что о природе вещей, и результатах изменения. Хотите жить как люди – начинайте, бомбоклат!